No puedo dejar de leer esto, siento como mi pecho se eencoge i ese pedazo de tristeza q no acaba de pasar por mi garganta, aún no entiendo como alguien q amas tanto te puede hacer sentir tan miserable cuando no lo tienes a tu lado.

a menudo pienso si lo q hice es totalmente correcto, si tal vez lo mejor hubiera sido esperar un poco i hablar cara a cara todo, pero si el desenlace hubiera sido el mismo, lo mas probable seria q sintiera mas dolor del q no pudiera aguantar,
No puedo dejar de pensar en él, no me es posible hacerlo, está presente en todo lo q hago o en lo q dejo de hacer, cada vez q despierto lo tengo presente i en mis noches de desvelo no hago mas q recordar todo el tiempo q estuvimos juntos, sigo pensando q es el hombre de mi vida, i q es perfecto para mí, q no podré encontrar a nadie mejor q él, sé q es un error pensar eso, pero como hago para entenderlo?

Está claro en su mensaje q no me necesita en su vida para ser feliz, pero xq no logro entenderlo completamente, xq todavia siento q tengo una esperanza de estar con él i quedarme siempre a su lado..golpearme con la relaidad todos los días i darme cuenta q todo termino i q nada volverá a ser como antes es peor aún.

Ya casi es un mes que no lo veo, pero no logro darme cuenta q todo acabo, quisiera llegar a su casa, tocar la puerta i abrazarlo i q todo vuelva a ser como antes, pero no funcionará, i tengo mucho miedo de darme cuenta q soy la unica q siente esto...

Yo :
ya no se porque razon me ocultaste q tenias q salir con tus amigos, no entiendo xq nunca llegaste a contestar mis llamadas, en realidad tengo muchas preguntas , pero he llegado al punto de cansarme i q siempre me digas q no fue nada planeado, estoy cansada de q siempre sea yo la q te llame o te busque para solucionar las cosas, i cada vez q te pregunto xq tu no lo hiciste siempre me respondes.. es que te estaba dando espacio.. igual que ahora? que no sé nada de ti desde el viernes?..
Lo siento pero ya no soporto eso

Tengo miedo de verte i q con solo decirme te amo, me olvide de todo i te abraze xq no tienes ni idea de cuanto te he extrañado... pero mas miedo me da regresar a lo mismo.. estar bien un par de semanas.. i q todo regrese a lo q era antes, pero soy egoísta i necesito estar lejos de ti, xq ya no aguanto todo esto q siento dentro mio, me hace mucho daño, te pido que por favor no me llames, porque no puedo verte ahora.

lo mas ironico es q no sé q hacer sin ti, he llegado al punto de necesitarte cada vez más.. i pensar q no volveré a abrazarte ni a besarte ni coger tu mano .. ni sentarme junto a ti, siento q me estoy derrumbando poco a poco i ya no puedo más con nuestra relacion



Te pido perdón por todos los dias malos q te he hecho pasar.. por toodos los dias q no hemos podido estar juntos, x mi trabajo.. por las cosas q no hice, i q tal vez pude hacer, por todas las palabras hirientes q dije alguna vez, i lo más importante te pido perdon por ser cobarde i no decirte nada de esto en la cara.

Te amo infinitamente, sigo enamorada de ti.. mil veces más de lo q estuve la primera semana contigo.


Diego:

Disculpa que me demoré en responder tenía que pensar claramente todo y decirte todo lo que pasa por mi cabeza; Yesenia hemos cambiado, desde la relación que empezamos hace unos años, tu expectativas han cambiado y eso hace que las cosas que hagas y como actúas te conduscan a ellas; yo también he cambiado a lo largo de la relación como para bien o para mal eso depende de quien lo vea; pero lo que si es que ya nos hemos distanciado lo suficiente para hacer que tenga una vida en la cual ya no estás, una relación se hace de tiempo, sacrificio, amor y quieras o no te sientes frustrado cuando nov a bien tanto como yo lo sentía, es por eso que no podía hacer mucho por aliviar ese sentimiento que tu también tenías; pude haber echo las cosas mejor, claro que si, tu también, pero eso no hubiese arreglado como la dinámica de la relación siempre hubiesen sido cortos los tiempo que nos veamos siempre nos veríamos el día que descansases y no lo tomes esto como un reproche pero Yesenia cualquier día durante de la semana que me ocuparas era un día que ya tenía palneado hacer trabajos pero lo dejaba, en algunos casos me tenía que amanecer para compensarlo, pero esto solo te lo digo porque lo hací con amor, no me importaba al final me encanta estar contigo.

Estaba ayer yendo a la casa de Levi y vi una pareja juntos cuando los ví no sentí abosulamente nada solo eran una pieza más del paisaje y seguí reclinando mi cabeza contra vidrio, pero cuando aun estabamos juntos ver una escena así me dolía, porque tenía una enamorada y no podía estar junto a ella, me sentía solo; ahora no me siento así es la diferencia sé que la imagen que tengo de mi es la que espero, en cambio antes era la de impotencia porque quería estar contigo un viernes salir de la universidad contigo.

La razón por la que no contestaba tus llamadas era porque quería estar con mis amigos nos habiamos prometido tomar hasta morir ese viernes, pero no lo hubiese podido hacer contigo a mi lado, quería pasarla bien con ellos simplemente, como hace tiempo que no podíamos, y me equivoqué porque no supe como decirtelo, disculpame. Porque no te llame después es que estaba esperando que se te pasara el enojo y explicartelo bien como ahora, y si te estaba timbrando esperando haber si me respondias para ya poder llamarte.

No sé si esto fue motivo suficiente para terminar la relación pero respeto la desición que hayas tomado; si te hice sentir que no te quería lo siento sabes que lo hago; no sé si necesitaba decirlo y no lo deje de hacer por dejar de mencionarlo; algunas veces dejo que mis preocupaciones me abrumen y me olvido de los demás, no solo de ti, sabes que no iba a visitar a mi abuelos o a mi abuelo; pero como me dijo mi amigo, el ser un poco egoista es lo que nos hace al fin y al cabo superarnos. Solo no quiero despedirme sin decirte te juro Yesenia si te iba a llamar, y había comenzado a planear el viaje. Sabe que te quiero y lo voy a seguir haciendo porque a pesar de cualquier cosa que pase ahora fue la relación que tuvimos la que me hizo hacerlo y esta ya forma parte de mi vida al igual que tu.

Atte. Diego Avalos Laos.